Parentalité adoptive

Bonjour a toutes et tous

je viens ici afin de donner des news de notre projet de vie de fonder enfin… une famille… oui ce n’est pas simple

Nous avons eu une réunion à la maison de l’adoption de notre département. Et nous avons fait un grand pas : nous entamerons le dernier trimestre 2017 les entretiens de couple avec assistante sociale et psychologue qui vont nous suivre jusqu a la rencontre avec notre petit et jusqu’au jugement de l’adoption…Jusqu’à maintenant c’etait des réunions d’informations collectives et la j’avoue un soupir de soulagement intense a fusé de mon cerveau !

Nous voyons le bout du tunnel même si c’st encore long mais on nous a dit votre dossier est bien remonté sur notre liste on pourrait envisager adoption dun bébé pupille fin 2018 tout début 2019 j’avoue j’ai retenu fin 2018 ! :=) une année scolaire pour moi enseignante et après un bout et hop congé parental un mot ou une expression que j’avais omis de mettre dans mon vocabulaire vu qu’il existait pas pour nous …

Nous sommes heureux meme si prudents car tout peut arriver une baisse des naissances sous X mais aussi des gens qui vont à létranger nous  t on dit nous en saurons plus fin d’année 2017 au premier entretien. Mais à cette dernière reunion on nous a tout expliqué de la naissance du petit à son arrivée chez nous et j’avoue un peu de concret ca fait du bien et mon homme s’est enfin projeté oul mais été 2018 on part pas alors faut économiser pour la chambre etc jai adoré entendre cela première fois en 4 ans de galère!

J’avoue on en est a espérer plein de naissances sous X c’est affreux quand on y pense pour cela j’ai été voir ma psy sofrologue aujourd’hui pour deblayer toutes mes émotions et continuer de travailler sur le deuil de ma mamie . Ce rdv m’a fait du bien je l’avoue!

Bises a tous et bon wend prolongé pour certains ou beaucoup je ne sais pas !

Deuil

Bonjour a tous je préfère prévenir cet article est à éviter pour les âmes sensibles ou les nouvelles mamans en baby blues :=)

En fait j’ai réalisé il y a peu que depuis 4 ans j’étais tjs en deuil de quelqu’un ou quelque chose

2013 : boom le ciel nous tombe sur la tête en octobre quand on nous apprend l’azoospermie de mon homme. En novembre, deuxième ciel si il y en a un second décès de mon tonton qui était si extraordinaire, décès brutal auquel on ne s’attend pas AVC…

2014 à 2016 : 4 Fiv toutes nazes avec un seul blasto qui n’a pas tenu lété passé grosse déception deuil de l’enfant couette et deuil de l’enfant PMA… il nous reste une FIV car pas de transfert à la troisième. Pendant ces 2 ans , de nombreux examens ont eu lieu et on a trouve une AMH faible et du coup ovocytes de qualité bof donc embryons ne tiennent pas trop ou rarement après 3 jours. Cette semaine j’ai fait IRM pelvienne pas d’endométriose OUF… mais ca nexplique pas mes douleurs aux ovaires pendant ovulation depuis dernière FIV… Mon osteo semble avoir résolu le souci vu que ce wend pas eu mal … mais je m’égare…

Projet adoption : voeu d’une fratrie mais là encore c’est compliqué pas en France il faut ouvrir a l’international nous ne roulons pas sur l’or deja un credit immobilier donc faudrait faire un second petit crédit selon les pays désirés mais mon mari est réticent veut rester en France pour le premier il dit on gagne pas de temps et au moins on sait ce qui se passe chez nous…ouais mais pas de fratrie donc deuil de fratrie pour le moment je m’avoue pas vaincue on part en vacance dans 10 jours je compte le travailler au corps pour au moins écrire aux OAA et prendre contact pour renseignements…

2017 : décès de ma mamie adorée, ma confidente, mon amie, ma mamie gateau….que c’est dur d’être encore face à tout ca..Je lui téléphonais tous les soirs ces soirées me semblent bien vides sans sa voix on se voyait souvent son contact et son odeur me manquent ses conseils de femme qui a vécu aussi…

Des fois je regrette le temps de mon enfance ou tout était plus simple meme si je ne serai pas avec mon mari… mais là franchement des fois j’en veux à la vie de faire subir autant de choses. Mon mari me dit cest la vie il faut faire face c’est comme ca tu vieillis donc forcément tu perds des proches… J’adore le côté pragmatique de mon homme et hop prends dans la tete que tu vieillis donc ca te rappelle encore que tu n’as tjs pas d’enfant que la roue tourne… ah les hommes de Mars les femmes de Vénus j’adore ce titre de bouquin faudrait peut etre que je le lise d’ailleurs lol

Sur ce je retourne a ma petite vie tristoune (oui je sais jai des amis cool un mari plutot top et une famille tendre et présente c’est deja bien et je ne suis pas malade mais je n’envisageais pas ma vie comme cela alors forcement ca pique des fois) et je vous dis à bientot

je félicite les nanas dans le train et j’envoie du courage à celles qui vivent encore des choses bien tristes sale DNLP

 

Quand ça veut pas

On pensait les malheurs derrière nous décès de mon tonton si extra en 2013 la PMA et ses échecs ses deuils..eh ben non ma mamie chérie est décédée cette nuit elle n’aura pas eu le temps de e faire ma carte de voeux pour ma couverture je récupèrerai des morceaux d’elle de ce de la mais que c’est dur quelle tristesse on avait passé un pacte bats toi jusqu’à ce que tu connaisses mon enfant j’avais dit elle m’avait je suis pas sûre d’arriver jusque là elle avait raison…

2017 rime avec …PMette

Ah ben ca elle est bien bonne celle la bon la rime n’est pas tout à fait complète mais bon ..

ALors des news de cette nouvelle année comment dire chouette une nouvelle année l’année 2016 est finie

COmment l’ai je commencé ben plutot bien devrais je dire … non je n’ai pas gagné au loto, non je ne suis pas enceinte mais… cela va mieux avec l’homme de ma vie donc déjà une belle chose la période noire est derrière nous depuis notre petit séjour en famille a Centerpark pour le réveillon. 4 jours à rire, jouer, se détendre, manger etc… un bien fou ressourcer pour la nouvelle année enfin presque car j’ai 9 .5 de tension cette semaine  lolilol je me sens comme qui dirait déjà naze a qui la faute le froid hiver…

De plus, nous avions eu une réunion adoption en novembre 2016 qui nous avait un peu mis du baume au coeur : les dossiers de janvier 2013 sont étudiés et apparentés aux bébés pupilles et vous etes de janvier 2015 donc vous serez convoquez courant 2017 pour remettre à plat le projet et vous dire l’attente et les démarches à effectuer…. si vous n’avez pas été apparentés a un plus de 1 an d’ici la vu que votre agrément va jusqu’a 4 ans donc rapide calcul 2 ans et demi maxi vous serez parents voir moins oula on ne s’emballe pas bien sur hihi mais quand même une date ca rassure c’est mieux que l’incertitude le flou qui me file une angoisse de malade

Et donc nous avons décidé de nous lancer dans la confection d’une couverture aux 100 voeux et même 2 car notre dossier stipule fratrie de 2 enfants donc on sait rare en france mais voyez vous je me sentirai mal si j’en avais qu’une et 2 gosses. Nous l’avons annoncé ce dimanche à notre famille très très proche et mon mari a lui même expliqué à ses parents etc première fois qu’il en parle de lui même avec photo à l’appui etc je suis sur un nuage a -t-il enfin réussi à se projeter plus dans ce beau projet même si je sais qu’une blessure restera a tout jamais en lui et en moi (mais moins je crois pour la grossesse en tout cas moi c’est juste être maman une obcession un besoin limite vital allez comprendre). Je suis donc plutot happy happy esperons que ca dure

biz

 

Vers 2017

Je me suis beaucoup demandé si j’allais faire un article de fin d’année je n’en voyais pas l’utilité… a quoi bon avec le même bilan que 2015 et 2014 et …2013..

Toujours cette chambre vide, ce corps et coeur vide mais je me suis dit donner des nouvelles à la blogo pour celles que a intéresse qui me suive meme si j’écris peu car je ne veux pas qu’on me voit comme la déprimée de service à me plaindre toujours…

Alors ce bilan que dit -il : toujours pas d’enfant et surement pas en 2017 non plus vu que je veux pas refaire de FIV  de sitôt celle de cet été m’a trop secoué un blasto le seul en 2 ans de traitement pour rien avoir au bout… comme si une partie de moi était partie avec lui…une période très sombre depuis septembre que vais je devenir ai je un avenir car ce n’est pas la vie que je voulais mener énormément de questionnements et pas beaucoup d’aide de mes proches mon mari dans sa peine et sa culpabilité ne parle pas ou très très peu ce qui n’aide pas pour la grande angoissée que je suis, j’ai même douté de son amour pour moi son manque de communication était pour moi du je m’en foutisme alors que dès qu’il en parle a les larmes aux yeux … VOus savez mon acupunctrice un jour m’a dit vous savez dans un couple il y a comme un effet de miroir : elle a raison. J’ai enfermé mon couple dans une spirale négative : déprime, reproches et rancoeur. Un joli pêle-mêle de merde pour un couple qui s’aime… En effet, je reproche à mon mari de pas assez prendre soin de lui (clope, kg pris en qques années, jamais se fait beau quand il rentre du boulot…mais après 12h de boulot en une journée peut être est ce trop lui demander je ne sais pas …) De plus, Je m’étais renfermée dans ma peine et je me foutais des autres je voulais juste qu’on me comprenne et qu’on s’occupe de moi ben pas gagné… Mes parents sont adorables mais ne m’en parlent plus trop directement car ils me voient bien souffrir. Ma mère m’a dit ces jours : essaie d’être plus légère, pense à ton couple il ne va pas tenir sois plus cool même si je sais que c’est très très dur pour toi… Ma soeur me soutient sans faille mais je crois gros ras le bol de voir son ainée complètement la tête dans le guidon…et mes amies ben ou elles ont des gosses et ne comprennent pas lol ou n’en ont pas et compatissent mais heureusement elles sont tjs la quand j’ai coup de blues petit coup de fil…

J’ai débuté en plus de l’acupuncture un suivi psy au pôle PMA, c’est une dame au premier abord ben bof… Quand je l’ai vu une dame liftée maquillée je me suis dis ben on est pas dans la merde je vais jamais arriver a parler et au final à bas mes clichés merdiques… c’est une dame très douce qui a une voix calme et posée et qui a une vision du couple comme la mienne ou bien il me semble… Elle m’aide à essayer de voir le positif et surtout me dit que pour être bien avec les autres il faut être bien soi-même… Je tente donc de prendre plus soin de moi : habits, maquillage, bijoux… en effet quand on se plait on plait plus aux autres me semble -t-il et pour moi c’est important de plaire à l’homme que j’aime…vous allez me dire les apparences, le corps etc mieux ce qu’il  a dedans hein ben moi j’aime bien les deux lol

Après cette année n’a pas été toute noire heureusement nous avons eu de bons moments avec mon homme mes 30 ans chez bocuse, des petits wend en amoureux, une magnifique terrasse cet été, des moments en famille drôles et doux, des sorties fun, des amies en or … j’essaie de me raccrocher à ces moments et me dire qu’il y a quand même de la vie et des projets même si ce n’est pas la famille que je veux depuis bientôt 4 ans….

JE finis cet article par vous souhaiter de belles fêtes de fin d’année et qu’elles soient douces… Je pense à toutes celles qui ont des moments très très difficile comme Pivoine en ce moment à celles sur le quai qui ont du mal à avancer à y croire …et aussi aux mamans de ce monde car passer noel avec ses enfants ca doit tout simplement être magique….

bises a toutes

 

Semaine remplie

Je fais un petit point de ma semaine ou plutôt de quelques jours qui ont bien rempli mes vacances

Jeudi dernier rdv dans une clinique pour avoir un regard neuf sur notre dossier.j’ai de suite adhère à l’approche vous savez on va faire une pause il faut vous ressourcer vous remettre de tous ces échecs aloRS oui pause mes patientes aiment pas maisi des fois c’est salvateur pour la suite et on va faire quelques examens supplémentaires. ..ouf c’est pas la course effrenee ou on me demande de suite quand je me sens pours la suivante à voir par contre c’est en clinique…faut avancer frais..pas pareil c’est sur et un peu loin de chez moi et heures des échos en aprem pas le matin pendant stimulation avec l’école l’heure du soir de piqûres les embouteillages de la grande ville arf à réfléchir

Vendredi opération pour mon mari donc quand on est pas en PMA un autre hosto histoire d’en visiter un autre mais ça va plutôt bien

Et aujourd’hui rdv psy a hosto ou on est suivi et autant j’ai bien peste pour les résultats autant je l’ai trouvé super en plus tu payes pas c’est compris dans le suivi pma et ça je le savais pas lol et surtout une madame gentille qui reserveut ses mercredi aprem pour les enseignantsous pas beau tout ça. .et alors un discours très doux attendez c’est pas une dépression c’est une phase de deuil vous êtes en deuil d’un enfant qui ne vient pas et  vous ne savez pas quand ya pas le côté surprise de la nature tout est calculé donc ça cogite deux fois plus votre mari réagit différemment c’est bien normal un homme et une femme et on est tous unique là seule chose essayez de plus dialoguer ben j’aimerai bien moi mais Namoureux c’est pas un loquace pour ce sujet dire des blagues parler de voitures de vacances de cinema pas de souci mais son ressenti sur situation encore hier eh ben j’ai tenté àh j’ai bien parlé il m’a dit moi aus si je t’aime et il m’a dit oui c’est sur quand j’ai dit qu’on essuy ait une grosse difficulté mais qu’on s’aimait toujours déjà un pas mdr.Enfin elle m’a garde 1h30 et m’a dit prenez du temps pour vous digérer le dernier échec vous n’êtes pas apte à recommencer de suite et si c’est un an ben c’est un an vous n’avez plus envie pours le moment ça reviendra et sinon comme vous dites vous croyez plus en adoption ben allez y foncez et la le drame je dis oui mais mon mari aimerait qu’on fasse la dernière et je pense que c’est difficile pour lui de se dire qu’on fait pas les 4 mais la elle m’a dit mais vous ne la faites pas pour faire plaisir vous la faites si vous avez envie je dis je suis bien d’accord mais bon ya quand même un choix aussi avec conjoint et bon ça joue pas.mal lol on a parlé aussi du deuil de mon oncle vu que cet hosto se rapporte à lui vu que j’ai appris son décès dane salle d’attente par SMS et que j’en étais très proche.elle m’a dit ah oui ça a du être dur de revenir ici pour la première fiv dis donc

Conclusion on  ne prend jamais assez de temps pour soi alors faites ça et essayez de voir avec mon mari pour tenter plus d’échanges sur ce sujet si ça vous rassure et mettez de la vie dans cette attente je sais pas facile mais il faut..alors bon ben on va sy mettrè…bises à toutes

Hôpital de m…..

Oui je craque contre notre centre

16 sept je fais une prise de sang de 8 tubes ouais pas à ça près depuis le time et 110 euros car recherche d’un facteur génétique bidule merci gynécologue  de m’avoir informé du prix. .eh non je le savais pas

J’appelle j’envoie un mail deux mail depuis 10 jours car je vois aujourd’hui Mme deuxième avis en clinique ce midi enfin 13h donc bon vous comprenez que j’aimerai avoir dossier au complet à présenter et puis merde cà me concerne

La je viens d’avoir enfin la secretaire qui me dit ben je cherche dans votre dossier si on la je vous l’envoie par mail vous verrez avec votre docteur traitant ah parce que Mme bidule pas le tps de tel ça prends 5 minutes de me dire si j’ai une mèrde ou pas ah ben elle a pas bcp de temps vous savez et le téléphone je dis c’est elle qui m’a dit pas de rdv on fait par tel ça vous évitera de revenir car jhabite à 40 min…Ah ben je sais pas et la je balance vous savez je suis pas un numéro comme un poulet qu’on pique je suis une femme qui galère avec son mari et ça fait 3 ans j’estime que merde elle peut m’accorder 3 min de son précieux temps ouais on est l’échec du staff car ils comprennent pas mais nous on aimerait exister un peu. ..et le double de mon dossier elle m’avait dit que je le rece vrai sous boîte postale j’ai rien ah non faut faire demande écrite et vous payez le papier mdr mais lole c’est une blague ben non vous savez on le paye le papier et je dis et lë parking qu’on paye depuis deux ans c’est bon ça fait bien  le papier ça non ah lili en forme ce matin …

Ah ça fait du bien de lâcher lol bon c’est con la secrétaire y est pas pour grand chose hormis qu’elle est tjs sur messagerie à se demander ce qu’elle fout bref je vous tiens au jus pour le deuxième avis de ma région en clinique et je vais demander si on peut être suivi à bas car gros besoin de me sentir exister à voir si courant passe ou pas…